Леонид Kardeнович: И вот мы снова с вами, и это вторая тройка игроков! Певый участник второй тройки - Valient Очковский!

Valient Очковский: Гутн зибн майн нэ нэмэцкые друзя! Ахт очэн рад всэх вас видэть, и рад очэн нахадытца здэс. Фон ваш поклоннык обожаэт игра энта Сфэра. Хай Гитлер!

Леонид Kardeнович: Хм, чета я в конце не понял, че он сказал?! Ну да ладно. Второй участник игровой тройки - Кавайная Аленя.

Кавайная Аленя: Ой. Я такая радая, всем здрасьтя. Ой кто-то пирожок забыл...ням ням ням ням ням.

Леонид Kardeнович: И третий наш игрок - JNEC Плаксухныка!

JNEC Плаксухныка: Ку, друфья мои.

Леонид Kardeнович: И мы начинаем вторую тройку. Вопрос: " Эта трава нужна для апа 3-ей профы креста", шесть букв. И начинает Valient Очковский. Вращайте барабан!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Valient Очковский: Майн приехать с нэмэцкий дерэвня "ТруфельШницель", который очэнь красивый дерэвня. Я хачу падарыть вам фашисткий флаг с гербом нашэй дерэвни. Ешо хачу падарыть вам жарэных сасискаф, таз квашана капуста и большая бочька пифа, сопстенный производства. ХЕН ДЕ ХОХ!

Леонид Kardeнович: Оооо, сосиски я люблю, и пиво тоже. Спасибо мой новый немецкий друг!

Valient Очковский: Пожалуфста!

Леонид Kardeнович: Так, у вас 500 очков и ваша буква?

Valient Очковский: Потошдице, я хотеть передать прифет фсем моим фрау ун манн, тоест родытэл, братьяф эн сестраф. Я очэнь не рад нахадытца радом с этой глупой Кавайной толстухой.

Кавайная Аленя: И я рада тебя видеть слоник!!! Хошь пирожок? Я не доела ...

Valient Очковский: Остафь сфой фанучий пирофок себе! Только ты можеф подбирац всакую хадость.

Кир Главномоднюкивич: Это не гадость!!! Это бабушка испекла!

Кавайная Аленя: Все полезно, что в рот полезло. АМ.

Леонид Kardeнович: Угомонитесь! А то всех забаню!

Кавайная Аленя: Ой...

Леонид Kardeнович: Ваша буква???

Valient Очковский: Майн буква Зибен!!!

Леонид Kardeнович: Тоесть З?!

Valient Очковский: Яволь!

Леонид Kardeнович: К сожалению нет такой буквы, и ход переходит к Кавайной Алени!

Valient Очковский: АХТ! УНТЕР ФОН ШВАЙНЕ!!! ВАЛИЕНТ КАПУТ.

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Кавайная Аленя: Я приехала из города...ээээм, из города! Воть. В Сферу играю не так давно, но частенько. Хочу передать прювет моим братику и сестричке....ПРЮВЕТ, чмоки чмоки вас. А так же моим любимым блинчикам с малины, которых я забросила, бедняжки.

Леонид Kardeнович: Как тут жарко стало. Вытер лицо салфеткой, а лицо стало каким то жирным, фуу....противно.

Кавайная Аленя: Это не салфееетки! Это я вам подарочек с дому принесла, блинчики домашние,со смятанкой.

Леонид Kardeнович: А, блинчики?! Ага, люблю.

Кавайная Аленя: А еще я спекла вам торт в виде Сферы, но в поезде его немного помяли. Вот хачу подарить вам такой вот овалик.

Леонид Kardeнович: Итак, Аленя, у вас 450 очков, и ваша буква?

Кавайная Аленя: Ааа?

Леонид Kardeнович: Правильно!! И вы открыли аж 2 буквы и получаете 900 очков!

JNEC Плаксухныка: Нафига ей фтолько отькоф? Она одним фсю Сфелу зафлала! Не дай бове ей фтолько иметь.

Леонид Kardeнович: И снова вращайте барабан!

Кавайная Аленя: Уря уря я выйграла!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Леонид Kardeнович: Аленя, а где вы работаете?

Кавайная Аленя: Ну сначала я работала в казино Крупье, но потом их всех закрыли и я пошла работать воспитательницей в садике, ути блинчики мои маханькие.

Актис Телепузик: Как казино заКрыли? А куда же я каждый день тогда хожу?

Кавайная Аленя: А мона я вам песенку спою?

Леонид Kardeнович: Да, конешно. С удовольствием послушаем!

Кавайная Аленя:

(гром апладисментов)

Актис Телепузик: ХА ХА ХА ХА ХА....Хорошая песня!

Valient Очковский: АХТУНГ!!! ЭТО ТУПАЯ КОРОВА ВАБЩЭ ОБНАГЛЭЛА! Гдэ эта витано, чтобы бамжы зымой пот елачками жили?! Я пуду жаловатца ф посольств Херманий.

Леонид Kardeнович: Итак, на барабане 300 очков и ваша буква?

Кавайная Аленя: Хм....А было. По теории вероятности - Б! Точно Б!! Дочего же я умная!

Леонид Kardeнович: К сожалению нет, вы не умная. Нет такой буквы.

Кавайная Аленя: Хнык...

JNEC Плаксухныка: О! Замефяфельно! Мой хот!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

JNEC Плаксухныка: Хафю слазу перейфи к подалкам, минуя эти хлупые пливеты. Моя нацыанальност еврэйский казах.

Valient Очковский: Так фоот кто избежал Халакоста. Из АХТУНГ!

JNEC Плаксухныка: Сам ты АХТУНГ! Фриц паршифый. Я больше казах чем эфрей. Я ротился ф Алмата. Ф нашем ауле фсегда было принато мужчин хадыть ф кафтан-не. Кафтан ф фтудию!!! Дафайтэ я помоху фам его одет! Сюда нога, сюда рука. Потом затягифаем пояф, фот так и фуаля! Фы почты как нацианалный Казах.

Леонид Kardeнович: Странный кафтан, на камбинизон больше похож.

JNEC Плаксухныка: Та, эта рапочий кафтан. Паратный мнэ не разрефили фзять, потому-фто он очен одын. В этам кафтане, католый на фас, я позафчела принемал роды 50-ти овэц. Выдыце он весь в их шерсты.

Леонид Kardeнович: Да и смотреть ненужно, я по запаху понял. Отнесите пожалуйста его поскорее в музей Поле Чудес....на помойку.

JNEC Плаксухныка: А ешо фот я фам припас нацианалный касахскый напыток. Кумыс ф студыю! Фот попробуйтэ, он ошень фкусный.

Леонид Kardeнович: Да, действительно, только сильно соленоват.

JNEC Плаксухныка: Это потому фто ф нафем ауле принято расбафлять кумыф Ослиный моча... Он полуфяется очэнь полефный и ф дфа раза больфе!

Леонид Kardeнович: Погодите погодите, Вы хотите сказать, что я пью ослиную мочу?

JNEC Плаксухныка: Нэт, это кумыф. Просто нэмножко ослиный моча разбавлен. Одын к одын.

Valient Очковский: Странно. Русский пива моча расбавляц. Казах кумыс моча разбавляц. Зачэм продукт портиць? Мы ее так пьем.

Леонид Kardeнович: Буээээээээ, буэээээээ.... Мы прирываемся на незаплонированную рекламную....буууэээээээ....

Леонид Kardeнович: Фух...продолжим. Итак, у Вас 150 очков, и ваша буква?

JNEC Плаксухныка: Как 150? Тут же напифано 750!

Леонид Kardeнович: Я СКАЗАЛ 150! ЗНАЧИТ 150!!! МОЧАХЛЁБ!!!

JNEC Плаксухныка: Ладна, холофо, моя бухва Ы!

Леонид Kardeнович: Нет такой буквы! Фух! Наконец, вращайте барабан Valient Очковский.

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Valient Очковский: Можна я хоцеть рассказат вам стышок?

Леонид Kardeнович: Ну да, конешно. Че еще остается?!

Valient Очковский:
Ахнунг, зибен, хен де хох!
Унтр Гитлер кушать мох,
Майн царэвна фрау швайнэ
Я любить ее в свинарнэ...
Зоофил я? Но, капут!
Просто в нэй ишу я лут!

Леонид Kardeнович: Что то опять к горлу подступает... О боже! У вас сектор ПРИЗ на барабане!!! Что выбираете? Будете дальше играть или возьмете приз?

Valient Очковский: Я бэру прыз!

Леонид Kardeнович: Приз в студию! Итак, за то, чтобы не открывать этот чумудан, я дам вам...эээм...100 Гт!

Valient Очковский: Но, из АХТ! Слишком мало! Я взат прис!

Леонид Kardeнович: Ну хорошо, я дам вам 125 Гт!

Valient Очковский: Но! Ну понымаэтэ у мэна ест больная скотына фся. Ей нужна лэчэний.

Леонид Kardeнович: Чтож вы сразу то не сказали?! 150 Гт!

Valient Очковский: А ешо ей нада кармит, она хотец кушат.

Леонид Kardeнович: 175 Гт!

Valient Очковский: Ну я нэзнаю...

JNEC Плаксухныка: Бели теньги глюпый флиц! На них мофна стато офец купить!

Леонид Kardeнович: Мое последнее предложение, и я даю вам 200 Гт! Что вы выбираете?

Valient Очковский: Моя брац денга! Яволь.

Леонид Kardeнович: Отлично! Вот ваши деньги и мы открываем черный чумоданчик!

Valient Очковский: Нэт нэнада, я не хотец смотрет!

Леонид Kardeнович: Ага, ага, и в чемоданчике у нас лежит... 5-ый фулл СШ варика!!!

Valient Очковский: НАЙН! НАЙН! НАЙН НАЙН!! Это нэчесный игра!

Леонид Kardeнович: Прошу, займите ваше место в зрительном зале.

Valient Очковский: АХТУНГ! Это фсе виноват этат фанючий эврей. Какого курыца клюнуть меня в жоп, послушат этот глупый еврэй...ооо НАЙН!

Кавайная Аленя: Валя, твоя штана вонять какашка (говорит по немецки).

Valient Очковский: ОУ ЩЕТН ГАДН! Ихт зибн майн жоп не стправилса с напор волнэний. Буть прокляты эци фсе эвреи!!! ОУ ЗИБН ГАДН.

JNEC Плаксухныка: Фам такой плахой, аха!

Леонид Kardeнович: Итак, ход переходит Кавайной. Вращайте барабан.

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Кавайная Аленя: Уряя....ля ля ля (хлопает в ладоши).

Леонид Kardeнович: Аленя, скажите, вот вы сказали, что работаете в детском садике, не устаете? Все таки молодая девушка, как справляетесь с такими обязаннастями?

Кавайная Аленя: Не, все холосо, просто замечательно. Дитишки меня любят, мы играем с ними в разные игры, даже более скажу, они считают меня одной из своих. Как то вечером, когда уже всех детей практически разобрали родители, ко мне подошла одна девочка и спрашивает: Теть Натаф, а когда за вами мама с папой придют? А то вы здесь сафсем одна остаетесь, Вам не стлашно будит? А еще они очень любят, когда я их угощаю домашними блинчиками, они сразу становятся такими радостными, глаза у них так и сверкают. Вот я ихх и называю, мои блинчики!

JNEC Плаксухныка: То то я и смотрю, фто ты лазговаливаефь как лебенок. С кем поведефься - оттого и набелефьфя! Ты глупая, и детифьки тфои тове глупые, потому фто самый умный налод - это казахские ефлеи! Это докасано касахско-ефлейскими утеными! У наф дафе фера сопстфенная ефть, а нафего боха фвать "АллахБуддаУсусаМух".

Леонид Kardeнович: Очень интересная поучительная история, и у вас на барабане 500 очков. И ваша буква?

Кавайная Аленя: А было, Б было, значит по теории вероятности, буква В!

Леонид Kardeнович: Какая у вас теория интересная. И правильно! Откройте букву В!

Леонид Kardeнович: Вращайте барабан!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

- Хм, по теории вероятности, думаю она дальше скажет букву Г. А так не хочется чтобы выйграл этот УРИНОвед. Судя по его довольной физиономии и нацианальном танце, думаю что он знает слово. Этого нельзя допустить. - подумал Леонид Каrdeнович.

Леонид Kardeнович: Так у вас 400 очков, и ваша буква?

Кавайная Аленя: Хм...какая сложная задачка, но вернемся к тероии вероятности. А - было, Б - было, В - было, значит это ничто иное как буква Г!

Леонид Kardeнович: И вы снова угодали! Это буква К! Откройте букву К на табло.

Кавайная Аленя: Погодите, я же сказала.....а ну да!!! К!

JNEC Плаксухныка: Эээээ, фто за фихня?!

Леонид Kardeнович: Аленя! Вращайте барабан!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Леонид Kardeнович: Скажите Аленя, а вам нравятся блинчики с малиновым вареньем?

JNEC Плаксухныка: Эээээ, вы фто мена не флыфыте?

Кавайная Аленя: Да да, отень люблю! Еще люблю с разными образными натинками...

JNEC Плаксухныка: Вы те, офигели фтоле? Вы те, меня игрывыгрынарируете фтоле? Ээээээ?!!!!

Леонид Kardeнович: Итак, у вас 750 очков, и ваша буква?

Кавайная Аленя: Хм...ваши вопросы становятся все труднее и труднее. Я думаю это буква, по теории вероятности ...

Леонид Kardeнович: Я забыл, а кто у нас работает в садике?

Кавайная Аленя: Я!

Леонид Kardeнович: И это правельная буква!!! Откройте букву Я!

JNEC Плаксухныка: Эээээээ, вы фто охленели фтоле?! Ээээ, ээээээ.

Леонид Kardeнович: Щас кого то забаню...за флуд.

JNEC Плаксухныка: Ээээ...какой флуд? Эээээ...

Леонид Kardeнович: Ну что ж Кавайная Аленя, вы будете вращать барабан или скажите все слово?

(Кавайная Аленя прыгает в радостном припадке)

Кавайная Аленя: Я сказю все слово!!! Я знаю, я его знаю...я не тупая! Это слово - КАВАНЯ!

Леонид Kardeнович: Тоесть вы наверно хотели сказать КАВАЙЯ!

Кавайная Аленя: Разве?

Леонид Kardeнович: И это правельное слово!!!

JNEC Плаксухныка: Эээээ, офленели?! Она офиблась! Ээээ...

Леонид Kardeнович: И на этом заканчивается вторая игровая тройка. Поздравляем победительницу Кавайную Аленю! А теперь подарки второй тройке игроков, в студию!!! И это 12-ые ботинки точности. А с вами, дорогие телезрители с третьей тройкой игроков, мы встретимся после небольшой рекламной паузы...

Коварная 15вв.60вв2

(Гром аплодисментов)

Леонид Каrdенович: И снова с вами Поле чудес, и я ее ведущий Леонид Каrdенович. Это третья тройка игроков! Напоминаю вам, что это спец. выпуск программы посвященный оналйн играм, а в частности игре «Сфера: Перерождение». Спонсор нашей программы «Ритузы от Иванны».
Надевай трусы Иванны,
Будут счастливы бакланы!

Леонид Каrdенович: А теперь представляю третью тройку игроков! Первый участник – Яшан Бухлопсихович!

Яшан Бухлопсихович: Спасибо чувак, что представил. Теперь все сексапильные блондинки в этом зале будут моими! Еееее чувак! Ееее…

Леонид Каrdенович: Второй участник третьей тройки, всеми вами глубоко уважаемый (изображает боксерского рефери) Вагооооооон Телегин! Поприветствуем!

(Гром аплодисментов, выкрики из зала: уоу уоу уоу уоу, порви их!)

Вагон Телегин: Присутсвию этому очень рад я, да прибудет с вами сила!

Леонид Каrdенович: И третий наш участник в левом углу и в красных трусах – Ваааспир Зайкин-Зазнайкин!!!

Васпир Зайкин-Зазнайкин: Очень рад тут присутствовать, очень рад всех вас видеть. Это потрясающее шоу, единственное наверное во всем мире, очень рад, что эту передачу ведет мой глубоко уважаемый друг, которому я обязан существованию ЭШ и сдвоенных колец, спасибо тебе друг, я тебя люблю.

Леонид Каrdенович: Ну чтож, пожалуй начнем игру. И задание на этот тур следующее: На этом острове есть кратер, но там не найдете префиксного шмота или других безделушках. В этом кратере выпадают именно кристаллы для замков. А так же на этом острове существует гильдия одной из проф. Назовите название этого острова, шесть букв! Яшан Бухлопсихович, вращайте барабан!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Яшан Бухлопсиховичн: Оооу, как же много здесь букв. Че за задания у вас тут такие сложные, нереальные ваще!

Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, расскажите нам что-нибудь о своей жизни?

Яшан Бухлопсихович: Окей братан, ноу проблем, как говорят в Америке. Или в Индии? А ну да ладно. Короч, когда я родился, я уже был ОфигеноШикарный. Меня поместили в специальное послеродильное отделение, и уже там на меня начали вешатся все новорожденные девчонки! Они громко выкрикивали мое имя, зазывая меня таким образом. Особенно моя красота сильно затронуло сердце одной, ну я бы не сказал что красавице, она была уже в возрасте, тамошняя нянечка. Она все время брала меня на ручки, сюсюкала и кормила из бутылочки, и тогда я понял, что я необычный ребенок….я ИНДИГО!!! Моя сила заключается в моей неотразимой красоте и волосатом броюхе. Хотите покажу?

Леонид Каrdенович: Не, спасибо, пожалуй мы воздержимся.

Яшан Бухлопсихович: Да ладно, воздерживатся вредно для здоровья! Нате, нате поца, зырьте сюда поца!

(шокированные зрители в зале падают на пол, где то слышна нецензурная брань)

Леонид Каrdенович: Дорогие родители, уберите ваших детей от экранов телевизоров, во избежание психологического шока.

Яшан Бухлопсихович: Даааа, видали! Вот именно так должен выглядеть настоящий Питерский мачо!

Кир Главномоднюкович: Не зазнавайся мача-мучача!

Яшан Бухлопсихович: Кир дружан, иди сюда я тя поцелую! Ты ж знаешь, как я тя уважаю!

Леонид Каrdенович: Так, давайте лямзатся будете в другом месте, а сейчас у вас 100 очков, говорите букву!

Яшан Бухлопсихович: Я хочу использовать подсказку: Помощь зала!

Леонид Каrdенович: Тут такого нет! Вы путаете с программой «Кто хочет стать миллионером».

Яшан Бухлопсихович: Да че ты мне тут гонишь?! Тогда я выбираю звонок другу!

Леонид Каrdенович: Я ж сказал, тут нету подсказок, тут другая передача!

Яшан Бухлопсихович: Вот не надо мне здесь *ПИИ* ить, я сам разберусь, что мне можно, а что нельзя. Все я звоню другу. Так, ручки не тени!

(пип пип пип, пип пип пип, набор телефонного номера)

(тирлим бом бом, тирлим бом бом, звоняет твой дружок ган*ПИИ*, звонок телефона)

Вагон Телегин: О! Мне звонят! Алло!

Леонид Каrdенович: Так, кто разрешил проносить телефон в студию?! Это запрещено! Охрана, отберите у них телефоны!

Вагон Телегин: Да не гунди…не мешай разговору. Давай дружище говори, что случилось?!

Яшан Бухлопсихович: Привет дружан! Прикинь попал в игру тут, эт самое, Поле Чудесав!

Вагон Телегин: Уау! Поздровляю!

Яшан Бухлопсихович: Ага, спасибо. Ну вот слыш короче, тут задание такое, название кратера на острове, где то в Южной Америке, ну короч название кратера, мне нужно название.

Леонид Каrdенович: Охрана, ну че вы медлите?! Отберите у них телефоны! Они срывают прямой эфир!

Охранник Карманник: Иду иду уже! Так че у нас тут?! Ага, давай сюда. Ты тоже, о класс! Таких у меня еще нет. Все, бывайте пацанчики!

Яшан Бухлопсихович: Эээээ, куда мобилу понес, я непонял?!

Вагон Телегин: Слышь баклан, ты че опух НА? Ты знаешь кто я такой?! Ты знаешь с кем те придется иметь дело?!!!

Леонид Каrdенович: Так, все, давайте завязывайте! Ваши мобилы вернут после передачи. Называйте букву Бухлопсихович.

Яшан Бухлопсихович: Аааа, черт, подсказка сорвалась. Уже почти мне друг слово назвал. Во гам*о! Ну ладно! Я называю букву Х! Игра ваша такая же на букву Х вся начинается, и охрана ваша на букву Х вся!

Охранник Карманник: Че сказал?!

Яшан Бухлопсихович: Я говорю Хорошая у вас охрана!

Леонид Каrdенович: К сожалению такой буквы нет. И ход переходит к следующему игроку Вагону Телегину. Вращайте барабан!

Яшан Бухлопсихович: Слыш, я не понял?! Как нет такой буквы? Поца слышь че, буквы Х нет НА!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

(пип пип пип, пип пип пип, набор телефонного номера)

Вагон Телегин: Слыш ты, чтоб мою мобилу как свою голову пустую берег, понял? Она 5 рублей евро стоит.

Леонид Каrdенович: Да что ж за безобразие! Пожалуйста, уберите второй телефон, и скажите наконец блин букву!!! У вас 300 очков!

Вагон Телегин: Ладно, все успакоился. Короче я хачу передать сначала приветы. Передаю привет всем моим друзьям, всем моим коллегам, моему любимому дэпо, моей любимой семье, всем родственникам. Особенно хачу передать привет моим любимым дачурам, моей любимой жене, любовнице…всех вас крепко обнимаю, целую. Вот гостиничик вам тут привез….джинсы! Фирма блин! Только они короче немного порваны, но если ходить боков – заметно не будет. И прошу вас, не нагибайтесь!

Леонид Каrdенович: Спасибо. Отнесите это пожалуйста в музей Поле Чудес.

Яшан Бухлопсихович: Обана, какая цыпа!!! А нафига те таз? Стирать собралась? Ха ха ха ха… Джинсы нравятся? Хочешь свои подарю?!

Девушка с подносом: Нет, спасибо, я в них заблужусь.

Яшан Бухлопсихович: Да ладно, че?! Нормальный Джинса. Немного потертые, так это в моде! Где мазня? Это не мазня, это мой афтограф! Ой ну не хочешь ненада. Я те короче позвоню вечером. Ага, как же нет, я сказал позвоню!

Вагон Телегин: Короче называю букву. И если учесть что я лидер во всем, и номер один, то я называю первую букву нашего алфавита. З!! Хаааа, шутка. Буква А!

Яшан Бухлопсихович: Как это первая буква А?! А я думал первая буква, это – Я! А первое слово – дай, второе – мое.

Леонид Каrdенович: И есть такая буква! Откройте пожалуйста букву А на табло!

Яшан Бухлопсихович: Обана, опять та цыпа! Слышь че я подумал, а как я те позвоню, когда я твоего телефона незнаю?! Давай говори мне свой телефон! Че не?! Давай говори! Куда пошла?!!!!! Ну и вали….все равно ты стремная!

Леонид Каrdенович: А мы прерываемся, дорогие телезрители, на небольшую рекламную паузу…

Коварная 15вв.60вв2

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Вагон Телегин: Я хочу поведать вам мою небольшую историю своего знакомства со Сферой. Как то иду я по МКАду, вижу девчонка какая-то сидит и держит в руках картонку, типа «помогите, бобла нет и все такое». Ну кидаю ей 500 евро, она такая хвать их и на меня такая, зырь. Я смотрю такой, смотрю, хм…странная девчонка, на мужика больше похожа. Волосы длинные, да, бляндинка, а потом замечаю, что она ко мне чета жмется, и шепотом так мне говорит: Спасибо тебе большое, век тебе служить буду. Ну пригласил ее в Макдоналдс. Сидим, хаваем, ну разговорились, а потом в разговоре я понял, что это вовсе не девчонка, и деньги попрашайничал он, чтоб купить какое то СШ к какой то игре. И звать его Яков. Да да, вот этот вот хмырь зеленый (лохматит рукой его голову), ну вот он меня и познакомил с этой игрой, ну там дальше …

Яшан Бухлопсихович: Да нифига не так было! Короч я иду по МКАду и такой типа – зырьк, в скверик заглянул, чтобы эта, по нужде, и вижу так 5…..не 10 таких хорошо одетых хаев зажали мужика. А я короче шел с сауны, мы там с провайдером бухали, ну там как всегда со мной были 50..не 80 таких грудястых сексапильных блондинок, ну там все такое, ну вы понимаете. Ну короч вижу они его зажали, и типо один такой здоровый, ну наверно главарь, орет: Слышь ты нубяра! Тут чтоб ходить, пошлину платить надо, а то ща как скрижалью дам по рылу! Ну я такой быстро вешаю на себя прыг, даже норм не кастанулся, и такой вылитаю и 15-ыми стрелками по ним: НААА НААА НАААААА! ТЫДЫДЫЩЬ! ТЫДЫЩЬ! НААА…

Вартек Конопатыч: Дааа….коси нубов!!! Косииии! ЕЕЕЕЕЕЕ!!

Вагон Телегин: Да ты вообще сдурел? На этой игре помешался окончательно. Какие хаи? Какой прыг?

Яшан Бухлопсихович: Молчи, не мешай батьке рассказывать! И я такой, наааааа!!! Стрелки кончались. Я их фаером, фаером, ТЫШ, ТЫБЫБЫДЫШ, ТЫБЫДЫБЫДЫШ!!!

Вагон Телегин: Я не понял! Кто тут батька?! Все! Доступ к Вагону забираю, да блин, короче я все доступы у тебя доступы отбираю, посидишь книжечки почитаешь. А то вообще сбрейндил с этой игрой!

Леонид Каrdенович: Очень интересная история, но у вас 650 очков и ваша буква?!

Вагон Телегин: Думаю это буква Ф!

Леонид Каrdенович: К сожалению нет такой буквы! И вот наконец то ход дошел до моего друга Васпира Зайкина-Зазнайкина! Вращайте барабан дружище.

Васпир Зайкин-Зазнайкин: Хршо…

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Леонид Каrdенович: У нас сложилась такая традиция, что каждый рассказывает о себе и о своем знакомстве со Сферой, так что давай колись..

Васпир Зайкин-Зазнайкин: Короч фиг че я вам скажу, это великая тайна великого человека.

Леонид Каrdенович: Ну тогда расскажите что-нибудь о себе тогда. Хоть ты и мой друг, но я о тебе совершенно ниче незнаю.

Васпир Зайкин-Зазнайкин: Че я нуб чтоль какой то вам о себе рассказывать?! Я лучше это, стишок расскажу:

Леонид Каrdенович: Кхы кхым…..У вас переход хода. Яшан Бухлопсихович, вращайте барабан.

Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, где вы? Куда он делся? Народ, кто видел, куда он свалил???

(стол № 1 затресся, и из под него вылазиет Ушан Бухлопсихович)

Яшан Бухлопсихович: Слышь поцаны, если я вот так под него на корточках залазаю, меня не видно! Это инквиз поцаны!!! ЕЕЕЕ

Леонид Каrdенович: Ну раз вы уже вышли из инквиза, то давайте продолжим нашу игру. Вращайте барабан!

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, расскажите, вот вы учитесь? Работаете?

(кххххххх кххххххххх кхххххххх кххххххххх кхх кххххххххх)

Леонид Каrdенович: Эээ, вы че там стол царапаете?!

Яшан Бухлопсихович: Аха, я пишу номер своей мобилы. Еще подпись осталось написать – Здесь был Яшко!

Леонид Каrdенович: Прекратите немедленно!

- Неее, 3000 евро, которые мне заплатили за участие в этой игре – это слишком мало. Они уйдут только на оплату психиатра. - подумал Леонид Kardeнович.

Яшан Бухлопсихович: Все, написал. Короче моя буква С, от слова Солярий.

Леонид Каrdенович: Нет такой буквы. Вагон Телегин, вращайте барабан.

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Вагон Телегин: Я смотрю у вас здесь кто не Пушкин – тот Лермонтов?! Я тоже хочу стих рассказать!

Леонид Каrdенович: Хм..странная концовка. Причем тут экскрименты?

Вагон Телегин: Да не, я реально вляпался. Яшк, ты охренел?!!!

Яшан Бухлопсихович: А че, я уже полчаса тут в туалет выглядываю. Что мне, все в себе дердать чтоль? Я так не могу!

Леонид Каrdенович: 400 очков и ваша буква?

Вагон Телегин: Г! Как то что у меня на ноге!

Леонид Каrdенович: Очень жаль, но буквы такой нет. И ход переходит, судя по его лицу, пофигисту Васпиру Зайкину-Зазнайкину. Вращайте барабан.

(трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана)

Васпир Зайкин-Зазнайкин: Даче вы здесь цирк развели?! Прям как нубы в натуре! Это слово – Тантал!

Леонид Каrdенович: Госпади! Наконец то! Вы совершенно правы. Откройте слово пожалуйста!

Яшан Бухлопсихович: О, цыпа!!! Слышь, я тогда пошутил, не серьезно сказал, что ты стремная. Я короч тут на столе свою мобилу нацарапал, позвони мне вечерком, ОКей?!

Девушка с подносом: Да иди ты в……солярий.

Яшан Бухлопсихович: Да и пошла ты! Стремное чудовище! У меня таких как ты 100 мильонов штук, каза НА!

Леонид Каrdенович: Дорогие телезрители, мы прерываемся на небольшую паузу, и не пропустите после нее…полуфинал!!! До встречи!

Коварная 15вв.60вв2